Beberapa bulan terakhir, istilah cowok bingung menjadi tren. Julukan tersebut digunakan untuk menyebut laki-laki yang dianggap tidak konsisten ketika mendekati atau menjalani hubungan dengan seseorang. Hari ini mendekat, besok mengambil jarak; menunjukkan ketertarikan, tetapi kemudian ragu melangkah.
Tulisan ini tidak dimaksudkan untuk membenarkan ghosting, manipulasi emosional, atau sikap lari dari tanggung jawab dalam hubungan. Tulisan ini merupakan refleksi dan pembacaan ulang terhadap beban psikologis serta standar sosial yang kerap menuntut laki-laki untuk selalu “tahu segalanya”, tanpa banyak memberi ruang untuk ragu, berhenti, atau mempertanyakan dirinya sendiri.
Tulisan ini juga tidak bermaksud menempatkan laki-laki maupun perempuan sebagai pihak yang sepenuhnya baik atau buruk. Yang ingin dibicarakan adalah satu hal yang mungkin perlu kita lihat kembali: laki-laki juga memiliki keraguan, keterbatasan, dan sisi lemah yang tidak selalu mudah untuk mereka ungkapkan.
Beban Tuntutan yang Tidak Disadari
Ada sesuatu yang terasa janggal dari istilah cowok bingung. Kata “bingung” seolah cukup untuk menjelaskan seluruh keadaan seorang laki-laki ketika ia ragu dalam sebuah hubungan. Padahal, keraguan tidak selalu lahir dari ketidaktahuan. Di dalamnya bisa terdapat pertimbangan, ketakutan, pengalaman masa lalu, persoalan tentang diri sendiri, atau sekadar kebutuhan untuk mengambil waktu sebelum menentukan sikap. Ketika semua itu diringkas menjadi satu kata “bingung”, proses yang sebenarnya rumit menjadi tampak sederhana.
Mungkin, bentuk paling dasar dari tuntutan yang dibebankan kepada laki-laki sudah kita kenal sejak kecil. Ketika ada anak laki-laki sedang bermain kejar-kejaran atau sepak bola bersama teman, lalu terjatuh dan lutut terluka, kalimat yang mungkin pertama kali kita dengar adalah, “Jangan menangis, laki-laki kok nangis.”
Kalimat sederhana semacam itu, disadari atau tidak, perlahan mengajarkan bahwa laki-laki harus kuat dan tidak boleh terlalu menunjukkan rasa sakitnya. Seolah-olah sejak kecil laki-laki tidak diberi cukup ruang untuk mengakui bahwa dirinya sedang kesakitan, takut, ragu, atau bahkan tidak tahu harus berbuat apa.
Hal ini sejalan dengan sebuah penelitian yang penulis temukan berjudul “Pria Tidak Bercerita”: Maskulinitas Hegemonik dan Praktik Kebungkaman Emosional yang ditulis oleh Erdin Prayoga dan Ika Arinia Indriyany (2026). Penelitian tersebut membahas bagaimana laki-laki dikonstruksikan secara sosial untuk tampil kuat, mandiri, dan mampu mengontrol emosi. Konstruksi semacam ini dapat membuat laki-laki mengalami kebungkaman emosional dan enggan mencari bantuan ketika menghadapi persoalan karena adanya kekhawatiran dianggap lemah.
Konstruksi-konstruksi semacam ini akhirnya harus ada pada setiap langkah kehidupan laki-laki yang begitu fana, dalam lini apa pun. Hal yang paling berkaitan dengan pembahasan kali ini adalah “ketika laki-laki dihadapkan pada proses mendekati atau menjalani hubungan”.
Saat sifat kuat tidak boleh disandingkan dengan perasaan ragu pada diri sendiri, maka pada saat itu seorang laki-laki akan segera dilabeli sebagai orang yang “tidak serius” atau “plintat-plintut”, hingga akhirnya menjadi cowok bingung. Padahal ada proses-proses perenungan yang sedemikian rupa yang laki-laki lakukan pada dirinya sendiri. seperti hal-hal yang berkenaan dengan eksistensi dirinya ketika bertemu orang lain dalam hal ini lawan jenisnya.
Hal tersebut setidaknya dapat dilihat melalui penelitian Debra Umberson, Meichu D. Chen, James S. House, Kristine Hopkins, dan Ellen Slaten berjudul The Effect of Social Relationships on Psychological Well-Being: Are Men and Women Really So Different?, yang diterbitkan dalam American Sociological Review pada 1996.
Penelitian tersebut menunjukkan bahwa hubungan sosial yang suportif terkait dengan tingkat tekanan psikologis yang lebih rendah, sementara hubungan yang penuh tekanan berkaitan dengan tingkat tekanan psikologis yang lebih tinggi, baik pada laki-laki maupun perempuan.
Penelitian ini memang tidak secara khusus membahas hubungan romantis atau istilah cowok bingung. Namun, temuan tersebut memberi gambaran bahwa relasi sosial tidak berdiri di luar kondisi psikologis seseorang.
Sederhananya, kita berhadapan dengan orang lain, masuk ke dalam sebuah relasi, mengalami dukungan atau tekanan, lalu kondisi tersebut dapat memengaruhi keadaan psikologis dan cara kita menjalani relasi itu sendiri. Karena itu, proses mendekati seseorang tidak selalu sesederhana persoalan serius atau tidak serius.
Dari sudut pandang laki-laki, proses tersebut bisa saja melibatkan pertimbangan mengenai dirinya sendiri, posisi dirinya di hadapan orang lain, ketakutan akan penolakan, tekanan untuk tetap terlihat kuat, hingga pertanyaan apakah dirinya mampu menjalani hubungan tersebut. Karena itu, menyebutnya semata-mata sebagai “bingung” berpotensi mereduksi proses yang sebenarnya lebih kompleks menjadi satu kata yang terdengar sederhana.
Penulis juga mengakui bahwa memang ada laki-laki yang mempermainkan perasaan perempuan. Ada yang sengaja memberikan harapan tanpa kejelasan, menghilang ketika diminta bertanggung jawab, atau menjalani hubungan tanpa keseriusan. Hal-hal semacam itu tentu tidak perlu dibenarkan. Namun, penilaian terhadap seorang laki-laki terkadang juga tidak hanya lahir dari perilaku orang yang sedang dihadapi, melainkan dapat dipengaruhi pengalaman-pengalaman sebelumnya. Pengalaman yang berulang dan meninggalkan kesan kuat dapat membuat seseorang lebih mudah mengenali pola yang dianggap serupa pada orang lain.
Konstruksi Maskulinitas
Di sisi lain, konstruksi maskulinitas membuat keraguan yang dialami laki-laki menjadi sesuatu yang cenderung tertutup. Laki-laki tetap dituntut untuk menjalani peran sebagai sosok yang kuat sehingga muncul tekanan untuk menyembunyikan perasaan dan mengabaikan keterbatasan diri. Akibatnya, tidak selalu mudah bagi seorang laki-laki untuk mengatakan dengan jujur bahwa ada bagian dari dirinya yang belum siap menghadapi suatu keadaan.
Mungkin yang perlu kita dudukkan kembali adalah bahwa kebingungan merupakan bagian dari sifat manusia. Kita semua pernah berada di titik ketika tidak tahu harus memilih apa, ke mana harus melangkah, atau bagaimana menghadapi seseorang tanpa menyakiti dirinya.
Dalam pengertian itu, keraguan juga bisa menjadi sebuah jeda yang manusiawi. Sebab, memutuskan sebuah hubungan atau komitmen bukan sesuatu yang selalu bisa dilakukan secepat mungkin. Begitu pula dengan keputusan yang dihasilkan darinya; tidak semua keputusan dapat diterima oleh orang lain secepat kita mengucapkannya.
Bijak kiranya jika kita mampu melihat keutuhan seseorang, termasuk ketika ia sedang mengambil jeda untuk dirinya sendiri. Sebab, di dalam jeda itu bisa terdapat proses yang pelik: seseorang berada di persimpangan yang sulit untuk dipilih. Bahkan, ada kalanya seseorang memilih untuk tidak memilih sama sekali karena keraguan terasa lebih besar daripada pilihan yang tersedia. Keadaan semacam inilah yang kemudian mudah melahirkan prasangka dan kecenderungan untuk menghakimi sebuah proses.
Jika keadaan tersebut tidak kita lihat sebagai bagian dari perjalanan manusia, muncul pertanyaan yang mungkin terasa tidak nyaman: mengapa seseorang boleh diberi ruang untuk menimbang-nimbang, sementara laki-laki justru sering dituntut untuk segera mengetahui apa yang ia inginkan?
Oleh karena itu, mungkin perlu ada pembacaan ulang terhadap penggunaan istilah cowok bingung. Bisa jadi, di dalamnya terdapat laki-laki yang sedang berusaha memahami dirinya sendiri atau, pada titik yang paling berat, sedang berkelahi dengan pikirannya agar tidak gegabah dalam memperlakukan hidup orang lain. Ia sedang menimbang pilihannya dengan berkaca pada hidupnya sendiri sebagai laki-laki, sebelum mengambil keputusan yang mungkin meninggalkan akibat bagi orang lain.
Di Balik Label Cowok Bingung
Istilah cowok bingung yang begitu reduktif dapat membuat setiap jeda yang diambil laki-laki, bahkan jarak yang ia pilih dalam sebuah hubungan, segera ditarik ke dalam generalisasi bahwa ia tidak serius terhadap pasangannya. Padahal, apa yang terjadi di balik jeda tersebut tidak selalu dapat dilihat dari permukaan.
Memang, pengalaman diremehkan, diabaikan, atau diperlakukan tidak serius dalam hubungan adalah sesuatu yang dapat dialami perempuan dan tidak semestinya diabaikan. Namun, pengalaman tersebut juga tidak seharusnya menjadi alasan untuk menganggap setiap keraguan atau jeda laki-laki sebagai bentuk ketidakseriusan.
Di balik label cowok bingung, memang ada perilaku laki-laki yang dapat meninggalkan luka bagi perempuan yang sedang ia dekati: memberikan harapan tanpa kejelasan, mengambil jarak tanpa penjelasan, atau menghindari tanggung jawab atas perasaan yang telah ia libatkan.
Perilaku semacam itu tentu tidak perlu dibenarkan. Namun, persoalannya menjadi lebih rumit ketika berbagai sikap tersebut kemudian diringkas begitu saja ke dalam satu label, sebab tidak semua keraguan berarti mempermainkan perasaan, dan tidak setiap jeda berarti seseorang sedang menghindari tanggung jawab.
Di tempat lain, ada manusia yang mungkin sedang mencari jalan: menimbang pilihan, memahami dirinya sendiri, atau berusaha agar keputusan yang diambil tidak semakin melukai orang lain. Barangkali, yang perlu dipersoalkan bukan keberadaan jedanya, melainkan bagaimana seseorang menjalani dan mengomunikasikan jeda tersebut kepada orang yang sedang bersamanya.
Pada akhirnya, hubungan yang sehat semestinya menyediakan ruang bagi kedua belah pihak untuk tidak selalu baik-baik saja, untuk ragu, mengambil jarak, dan belajar memahami diri sendiri tanpa harus segera dihakimi. Sebab, tidak semua orang yang berhenti sedang meninggalkan; ada kalanya seseorang hanya sedang mencari jalan agar tidak salah melangkah.
Editor: Prihandini N
